这是马大聪明在卢沟桥做城志的留念。这两天过的真是乐趣多多。其中包括马市民见北京市长，马美女被各国媒体采访跟拍，马大明白智斗日本假记者，马政治家和中华台北游客交流，马不吃亏刁难欺生大妈，马痴痴泪撒志愿者小亭，马语言翻译接待意大利奥委会官员等等等等哈哈，简直是两天顶十天过了。欲知其中细节，请叫我声好听的~！什么好听呢呢....谁是美女啊？谁是瘦子啊？

熊猫宝贝彻底把我给征服了这么可爱，你说让姐姐怎么办。姐姐给你做牛做马都行，只要让姐姐摸摸你。宝贝啊，你真是太可爱了。

去了动物园哪有不买衣服的道理，还是红姐姐会算，用一件三十块钱的外套帮我解决了orichy那件我一直意淫的600块钱的外套一样的心理需要。我开心哪开心哪~

宝贝啊你这小小年纪搞什么自闭症，瞅你忧郁的小样，姐姐心疼啊~

我抱着大宝贝照了张相，虽然还是默默觉得晶晶可爱，但是宝贝~！！你什么样姐姐都爱你~！！ 

你看你的小姿势，整个一活菩萨  

姐姐都要走了你还吐舌头勾引姐姐你说你像话么~！！！打屁股！

！！

上面那个就没什么可说的了，就是在动物园花一百块钱买的东西，当看熊猫宝贝的额外收获。稍微解释一下右边那顶帽子，第一次与它相识是在０６年东西一小店，后来每年我都去看它摸摸它戴戴它舍不得掏钱包。这次在动批我还是买了下来解我的相思之苦，小帽子，姐姐再不用跟你牛郎织女了！

  今天做了件早就该做的事。我给我四年的感情打了个句号，绝对完整的句号。今天是志愿者的第二天，还有无数无聊的人来说一些莫名其妙的话。可我竟然都不记得。我什么都说了，都跟你说了，其实我知道你早就来过。如果我不说出来你想瞒多久？假装不知道我这么多的难过伤心然后接着找我倾诉？我该用什么心情来面对你？你怎么能那么自私呢？你明明知道我为什么会听你说话为你着想，你为什么不替我想想说清楚不要让我痛苦的想死却还矛盾着要不要让你知道。我收到你的短信就哭得泣不成声，哭湿了申一包纸巾，申抢过我的手机看，她说我想说点什么，但算了，反正你都放弃了，我说了又让你瞎想。我哭着说他怎么能那么自私呢，他明明知道，为什么这样。她说你也觉得吧，她说你现在让我害怕，亲爱的，所有人都喜欢你，你干嘛这样委屈自己。我现在特想给他打电话骂他，要是我别的朋友，我肯定就骂了，可我不敢骂他，我觉得你喜欢他喜欢的都不正常了，你真病了。你怎么能变成现在这样。她说我想骂他，我想说你什么意思啊，你把一女孩给毁了你知道么，你最后对这些就说声谢谢，你把她当什么啊。我说你打了有什么意义啊。她说你还是护着他，就是你怎么都表现的不在意，太纵容他，他才觉得对你这样是理所应当的，谁让你那么惯着他，这人都贱，他觉得你这样无所谓，当然就什么都跟你说了。我说不是，我都决定结束了，这样不依不饶的什么时候是个头啊，委屈都过去了。算了，就这样吧。她说我就想骂他，让他难过，让他不舒服，我好出出气，我说你出什么气啊奇怪。她说亲爱的他把你毁成这样你还替他说话，你为什么要这样啊。我说我认定一个人很难很难，我很难相信别人，但要是认定了一个人就希望一辈子都是他，再也不改了。我说要不是我实在忍不了了，我不会放弃，我甚至想过要等他一辈子，最后他回头，总会看见我在身后等着他。我想过等他到老，带着回忆去死。申突然呜呜的哭，小嘴咧的好难看，她说你这样让人太伤心了。我吓得赶紧去哄她。我说我没事了，你别哭了。可我还是不能止住的往下滴眼泪。我压在心里的大石头终于搬开了，终于终于，我哭了一个小时，好多游人盯着我们，一人来问完路想开玩笑逗我们笑，我扭过头不看他。他三步一回头，申说他肯定没看见过做志愿者这么委屈的。哭走了心中的郁结，终于哭走了。原来这才该是这件事的结局。这样才叫结束，我再没有任何理由骗自己你不知道，我再也不用猜不用发愁如何面对你。我说，好了，我现在对你没有秘密了，我真的失恋了，结束了。中午的时候吓着她们了，我吃了好多好多，比她们俩加起来多好多，我说啊，我肚子好疼啊，撑死了。zz说那你还吃那么多干嘛，申说你不懂，哭到没力了就想吃点东西补偿自己，不是饿，是委屈。是这样么，我不知道，我就知道我突然特开心特开心，看见东西我也想吃了，一点堵的感觉都没了。我能吃下东西了，我不是抑郁症了。

   我明明有感觉你知道，可你告诉我的时候我还是觉得很委屈，我想发给你问你为什么那么自私，申让我给你发你就是一个混蛋。我想说什么，但我不想再做个永远结束不了的人。以后这里你看了就看了，哪怕你写下已阅呢，没看就没看，别让我猜你到底看没看过。猜简直太累了。还有不喜欢就是不喜欢，直接说了就好了，别怕伤我，你说的这样委婉反而有一种我一直是傻子的感觉。什么我需要的是天长地久，什么你是大男子主义，说白了你心里根本就没把我放在眼里。这样说清了多好。我不觉得我以前做的事情有多傻。但我不喜欢总留个悬念的结尾。其实你跟我说了我也不会不和你做朋友，也不会不听你说话，为什么不说你没希望了，别再在我身上浪费时间了，我根本就没考虑过你，该着谁找谁去吧。为什么让我误会？算了，我不说了。就这样吧，结束了。

  ff，我知道你为什么哭了。他把你请到家里，亲手做饭给你吃。然后告诉你其实后来才发现忽略掉的才是最珍惜的。他说很多你们美好的回忆。我知道你为什么泣不成声，因为这才是你一直等的那句话。你的坚强，你的决绝，全是为了等他这句话，好像等他这句话耗了你一辈子的精力。你已经做好准备他会很久以后说出这句话，他现在就说出来，你突然就觉得如释重负。原来今天我们又不约而同的干了同一件事，只不过你的是连续剧未完待续，而我是悲情电影的结尾。我只说，不要太早做决定，七个字。

  让大家担心了，我好了。估计今天晚上不用辗转反侧胡思乱想了。对不起，我给自己编造那么多悲情让大家担心。我就是找借口给自己减压。真对不起对不起对不起，我真好了。

  昨天晚上十点左右，因为某件烦心事，我跟爸爸说，爸，我出去走走。没人理我。我说，爸，你听见我说什么了？恩？我说我出去走走。哦，行。今晚上会下雨么？不会的。（看了看手机），有雨唉，谁说没雨。反正我回来的时候没有。我还是带着点伞吧。还是没人理我。我走了啊。沉默。我走了啊（据大声）。哦，去吧。出了门我不知道去哪，往南走往北走往东走往西走？我不知道去哪...十点半了，还有开门的地方么。我突然想看看ff，我要坐地铁去看她，看一眼我就走。结果ff已经回家了。然后晃晃到了光合作用。书现在是我的药，看书的时候我会安心，我需要它来替我证明我没有错，因为几乎所有人都在说我是错的。大家都说你去那买书多贵，可如果先去那记下书名，回来再在卓越搜，然后定，快递送来，我真不确定还想不想看那本书。这次很奇怪，看上两本书都舍不得丢，一本是植物的奥秘，里边的植物好漂亮，可是80块钱，好贵。最后买了本有关睡眠的书和一本死亡大辞典再加一本金韵蓉的书，喜欢那个女人，生活的美好又安详。想起来都可笑，干吗要买死亡大辞典，我不是想死，真的，我是想看看人的生命到底有多脆弱，根本没想象中那么顽强。出了光合已经是十一点半了，我抱着书一脸满足。没有地铁了，我从大望路慢慢的往家走。说实话晚上的大望路好漂亮啊，华贸，北京电视台，万达还有什么大楼，那些灯照的那么漂亮。走到万达爸爸给我打电话：你在哪呢？我在国贸，往回走呢。恩 那你赶紧回来吧。有什么事么？恩，路由器我装好了，可都是英文我看不懂，你赶紧回来给我看看。那我没法坐地铁啊，地铁停了。啊？地铁怎么那么早就停了啊？恩，我回不去啊那么快。哦，那好吧，你快点回来啊。电话就挂了。十一点多，ff知道我还在外面第一句话是赶紧回家吧，多不安全，快走快走快快快走。我爸给我打电话原来是要我翻译英文。我慢慢的顺着三环路走，辅路没有灯，就走在机动车道上，亮亮的。我不能打车。第一我出来就是想走走，我被禁足以后真的好闷，我快被闷死了。第二其实买了三本书我只有十块钱了，我跟爸爸说要给他带水果回去的，这钱得留着。十二点了，路上的灯好亮，而且有好多人似乎生物钟乱了一样的出来活动，街边一辆接一辆排满了等人的出租车，一群群的人从我身边走过，国贸的烤翅店夸张的爆满，人都坐到了外边，我有点怀疑到底是不是午夜十二点了。走到双井的时候开始滴雨，我抱住我的书。我不知道原来书湿了我那么难受，直到那天素黑的小书湿了，我摸着侵湿的书边，心理愧疚得要死，我要是能有超能力，真想把它变成原样。我真觉得特对不起它，它像是一个人不断的给我讲道理，不厌其烦，可我竟然这么不注意，让它湿了。再漂亮的书湿了也变旧了。我抱着书快快的走。晚上真凉快，小风嗖嗖的。终于快到家了，我在楼下跟快收摊的小贩讨价还价用十块钱买了半个西瓜两个苹果。现在苹果真贵，六块一斤。

  今天上午起的很早，我听到了旅行团的歌，特自然的觉得开心。然后备份博客、看书、看比赛。下午七点，我又想出去了。这次真去五道口找ff了。我为什么老想去五道口，我也不知道。那我不认识，其实也没什么感觉。可那是我知道的我能去的最远的地方，我想去那，那有ff，虽然有可能她出不来，可知道她在那我就会有莫名的安全感。还有一条，我喜欢十号线，我喜欢那车不知道为什么，坐在一个角落抱本书看塞着ipod我觉得特幸福。我去了以后暴食了，吃了一整份意面，一份金枪鱼沙拉，其实还要了提拉米苏和鸡翅，可再吃就出来了。ff陪我吃完饭就十点了。然后我又坐上了地铁。这次带的书不好，是本哲学书，原来哲学需要数学学得好才能看得懂，一路上把我绕的晕的不行。看得我都快睡了。这次是真吃多了，看吃的东西就在肚子上，鼓鼓的。我难受的站回了家。家里没电了，爸爸出门买电卡，门口点上了蜡烛，暖暖的。回来又在弄路由器。还是和郝叔叔。我坐在客厅，看见李娜把大威给pk掉了，我都惊了，又听说女子射箭得了一金牌，我又惊，再听说今得了五块金牌我更惊。捧起了那本睡眠的书，翻到抑郁症那章开始做着玩，做完了以后结果是：您有重度抑郁，建议您尽快找心理医生进行治疗。我觉得算错了，又测了一遍，还是重度抑郁。我跑到书房说爸爸我病了，我得了重度抑郁症，给我找个心理医生看看吧。我爸和郝叔叔都把我的话当开玩笑似的笑了。郝叔叔说我就是心理医生，你什么事跟我说吧。我说真的，我真是重度抑郁症，我要专业医生。没人理我。我爸说人说你抑郁你就抑郁啊。郝叔叔说你知道么那天我在网上测试人还说我是极度不正常呢。我说这是心理专家印在书上的题，专门用作测试的，我真的抑郁。没人理我。我也觉得没劲，就又坐了回去。ff发短信说钥匙找不到了，不知道为什么嚎啕大哭停不下来。我好难受，为什么连哭的权利都没了。有的时候哭真不是一个人的事，哪怕有一个人在身边陪着你，什么都不说，你都不会觉得哪么伤心。可现在能找谁去哭呢，没有那种勇气在别人面前展现这种脆弱，哪怕是最好的朋友，不是特别难受真的不会去找她出来为了专门痛哭。最可悲的是连家里人也不行。小时候在外边摔了大马趴，都噙着眼泪忍着回家，看见爸爸妈妈才放声大哭，因为他们会心疼会着急会哄我会逗我笑。可现在谁敢在父母面前哭，父母会觉得你哭的那么不值那么无聊。我能想象我妈会说，你怎么那么多时间扯闲篇，你最重要的是学英语去美国。我怎么能给妈妈打电话说我有抑郁症，说妈妈我失恋了却失恋的憋屈说都没说出来根本就没有答案憋得难受，说妈妈我减肥减的好害怕我怕一夜之间我又胖回去，我节食又暴食说妈妈我不知道以后要干什么，你说让我干什么我就干什么，我也不知道自己想要什么，说妈妈其实每天晚上我都失眠。说妈妈我现在动不动就会流眼泪，我妈会说你多放点心思在学习上就什么事都没有了。为什么没人肯信我是抑郁症，我昨天只是跟妈妈说能不能不要每天除了问我有没有出去疯和看了几个小时书别的什么都不说。妈妈今天一天都没理我。

亲爱的，我也希望我是真的没病，可我好伤心。知道么，今天我没说，节食、减肥、失眠、抑郁都会死。我爸说你减个什么，你自己看看你小胳膊。我看了，我觉得粗。我停不下来了。

其他的我不说了，ｆｆ我不羡慕你了，因为我也哭了。累了，睡了，明早上要去卢沟桥。

   彭坦小伙子，今天又把你所有的的歌都下来听了一遍，你的歌词写得真好，怪不得那么多姑娘喜欢你，你就是标准的文青。所有的词都是你写的，所有的歌都写着你的小心情，你的快乐，你的不管不顾的高兴，你的小悲伤小孤独小惆怅。我开始觉得你俗，说实话以前我从没完整听过你的任何一首歌，因为在电视上见过你带大家去燕莎女人街和后海玩，你坐在后海的长凳上大吃大嚼，觉得你是那种小玩闹，北京胡同里游荡的在门口堵女孩子进游戏厅度过放学的日子的小混混。直到去年在摩登天空的晚上现场听你唱出让我红了眼眶的南方。

    那首万人合唱的曲子我是第一次听，深深地震着我的小脑袋，原来喜欢你的人是因为你的快乐更因为忧伤，之前你唱的game over,节日,带大家玩的好high。而这首歌却让大家突然安静下来静静跟你吟唱。这首歌唱完后，你说谢谢大家今天来看我，再见。一直装深沉的我情不自禁的大喊出来“别走！”，前后左右的人都奇怪的看着我，我还奇怪他唱的那么好你们怎么忍心让他走，再唱一首吧。后来才知道原来最后一首唱南方是你的规矩，南方就等于是你专属的告别方式。原来你不是北京人，而是武汉的小爷们。原来南方是你写给自己的，让你不再想家。原来每首歌都有你的小心情而你是个外表开朗骨子里孤独的人。

    终于明白为什么有人管你叫少爷，听你唱歌感觉你对待这个世界像个蓝血贵族，是那种已经优越的不能再优越的生活着对世间所有的阴暗和罪恶都不予计较的人，尽管伤害了你，你也只记录它的美好。你愿带给大家是干净纯粹的感情。你用你的音乐积极地记录观察的这个世界，你的悲伤你的委屈被你轻描淡写的说出来。你是那么的无私，你用来激励自己的歌感动了很多人，就说这首最俗的南方。意外中很多倍的人被这首歌打动了。估计连你自己都没想到会感动这么多人吧。不知道为什么，那首歌干净纯粹的让人觉得伤感。这个为什么，我想应该是你的心。你的很多声音都带着人找到丢失的自我，在各种困难中挣扎的时候，找到自我才是最重要的。只有你明白你是谁才知道你该做什么，该要什么放弃什么。

     虽然我是学金融的，在钱方面有的时候我计较的让人觉得难受，我承认这个世界是一个只有钱说话才最管用的世界。可我并不是拜金主义，我不会看一个人的家庭出身来喜欢或讨厌一个人。可我不得不承认，其实大多数时候什么都拥有的人更容易对这个世界使用宽容的眼光。因为他得到的已经够多了，所以并不计较这一点点的失去，而且他们的眼睛往往更单纯，更容易相信这个世界的美好，看人的眼光才是平等的，他才容易敞开自己，因为实在没什么不能说的。相反很多东西得不到的人的才会计较每分的得失，因为一点点的失去狠狠咒骂这个世界，因为他拥有的只有那么少，每一点失去都让他敏感万分，他们才更容易在背后嫉妒你或是鄙视你，每时每刻都在跟你比，而绝不把心掏给你。所以彭坦的心态确实像个大少爷，对所有事情都宽容，都不计较。包括你的不针对任何事或现象的莫名的忧郁，也是种典型的贵族病，是一些什么都人想象出来给自己解闷的病。最特别的是你的美好的心灵是来自内心而不是外部环境的因素。你在麦田音乐唱歌，麦田是太合麦田最不挣钱的厂牌，那里集中着你们这种贵族病患者，做音乐绝不是为了钱，而是为了喜欢音乐。只取悦自己，绝不迎合商业。所以直到现在你们还是小众，你们一个厂牌所有歌手卖的唱片都不如一个公司的李宇春卖唱片的钱多。直到现在，你们演出的地点仍然是各个酒吧、音乐节。Mao和星光这些支持小众的地方也是最近才火起来。但也许就是因为这样我才喜欢你，真实的像个身边的人，在路上会碰到。其实现在唱片业不景气是公认的事实，有了电驴我也有很长时间没在音乐上有过消费了。你这样的肆意，即使公司再纵容，也不能赔钱。达达解散了，就留下一个你。你是该高兴还是悲伤？

      据说你是个很害羞的人在台下，跟人说话不多，还经常低下头不好意思。很难把这个你和我看到的那个在台上穿着红色布满小猴子脑袋卫衣带着绿发卡蹦蹦跳跳的你连在一起。无论是专场还是做嘉宾，搞活气氛的总是你，逗笑大家的任务也总是交给你。可我知道那是你，因为你会写出那种歌。原来思考才是你的特长。

      看豆瓣上一个女生说假期去北京玩，在北京的大街上遇见了你，几厘米的距离，从你身边走过，她喜欢你好几年，那么惊喜的相遇却连一句话都没有跟你说，只是从你的后面走到了你的前面。好好看了看你的背影和你的侧脸。我赛，一次来北京就中，我住了20年一次都没遇见过，到是那个穿蓝色小猴子脑袋卫衣和你在台上一起蹦蹦跳跳的人竟然成了我的英语老师。不过我估计若是我遇见你也会如此，不去让你受惊吓打扰你的生活。喜欢你的人很冷静，明白自己是真的喜欢你，而不是一时头脑发昏。你的歌我竟然能听二十遍三十遍却仍然舍不得在ipod删掉。这可比很多周杰伦王力宏的待遇好多了,他们现在都没影了。对你的喜欢是因为精神的契合，绝不会出现类似于杨丽娟刘德华事件，那是肾上腺素作怪。很少有人想过要占有你，只是是欣赏和祝福，希望你能永远过的快乐和幸福，希望你能找到最完美的那个姑娘和她结婚生娃。所以你有爱情了就大大方方拖着你小女友的手坐在最前排的位置听你唱歌。这个位置留的那么坦然和光明正大。喜欢你的性格，爱就爱了，不爱就不爱，绝不搞暧昧这种伤脑筋又没劲的东西。你比刘德华像个男人，总觉得刘德华为了做大众情人让自己女友在地下悄悄生活了二十年简直是令人发指。很多时候女人的幸福是需要人的认可的，女人也是人，需要证明自己的价值。你懂这个道理，你的幸福也坦坦然然的给大家看，毫无遮拦，你的小女友享受着你给的幸福，来看你演出的人在背后讨论，看，这就是那个抽到头奖的姑娘。所以你奔三的人唱着少年故事，也不会有人觉得你矫情。你还是像个孩子一样表达心情，简单而美好。你还是爱白衬衫，帆布鞋，爱金灿灿的麦田，爱绿树。喜欢你歌里的的那些颜色，蓝的白的红的，干净而美好。

    我是真不想追风，现在你的行情简直是好的离谱。喜欢你的姑娘为你垒砌了一座又一座感情的小楼。有人从卡带开始收集你的音乐，有人追随你到一个又一个城市的酒吧。可我真是喜欢你，喜欢你看待这个世界的角度。突然觉得一句大俗话特别的对，这个世界像镜子，你对这个世界笑，它就会对你笑。

      讲了这么多都差点忘了你是个英伦迷。你喜欢radiohead,喜欢blur,喜欢deamon.你喜欢细身小西装，喜欢矫情的完美。从你的歌里一点英伦的痕迹都找不到，我觉得这才是真的喜欢，因为你有英伦的精髓，内在压抑着不能释放的忧伤和外在绝对的美。这也是我爱英伦的原因。

       其实忘了说一句，男人30一枝花。知道这个时候，男人之间拼的才从姿色变成了内在的气质和修养。你有多吸引人完全靠你肚子里是怎么想的。这些才是作为男人真正该有的。一副好长相或一身漂亮衣服连筹码都算不上，还不如一把银行卡。这个时候你整个人沉下来，你内在的气质散出来，会不由自主的惹人爱慕。这也是我嫉妒男人的一点，丝毫不受岁月的影响。你现在不招人喜欢才叫奇怪。所以我就大大方方喜欢你吧。

  在我终于从自怨自艾的怨妇状态脱离出来的时候，突然发现某人还在博得别人的同情而把某地当做怨情贴吧。还在一篇一篇的发着怨妇文章。再定睛一看，某人并不是把这些怨恨发到了某一地，而是发在了所有能够怨恨的地方。为了让所有人都知道他的怨恨，他打开了n年没用过的博客，换了qq等等所有的签名，估计可能还联系了很多许久没有联系的朋友，就是为了证明自己有多可怜，为了从别人口中得到证实，为了得到无数人的安慰，为了那句你这样不值得，是她不好。突然发现这个世界真可笑，每个人都在做着相同的事情，只不过对象是错位的。

  什么是真正摆脱一段感情，我觉得，当你不再把你投入这段感情的甜美回忆当作一场悲剧来践踏，当你不把自己当作悲剧中那个悲情人物，不把你爱过的那个人想象成所有你自我放逐的借口，这样才勉强算是摆脱了。而整天在各个地方说着泛着酸味而的小句子，把自己说的无比痴情和悲惨来对比对方的残忍和绝情，最可笑的是这种大张旗鼓的架势明显是让对方在众目睽睽之下如过街老鼠无处藏身。难道你还想让她知道自己错了充满悔恨的回来找你？可能她会，那她就是真傻。被最亲近的人出卖，无辜的被人千夫所指，还会回来，最好的评价不过是从良。我真的怀疑她是否真的是你口中那个终身厮守想保护一辈子的幸福女人。要是我是她，我就想反正名声都这样了，那就把名声扔了吧，我正好可以无所顾忌的想要什么就去拿什么，既然你把我舍不得的温暖回忆都变成了坚冰。

  这是想笑还是叹气？当我真正的跳出我的感情怪圈转过身后看见你，我开始质疑自己的眼光。你是否是我爱上4年的那个有责任有担当、成熟懂事理、努力勤奋聪明善良并且重情义大气不计较个人魅力极强开朗等等等等的那个人。那个人是不是我虚构出来给自己解闷的？还是真是因为你变了？当我开始用理性的目光重新打量你的时候，我竟发现你的作为小气的让我鄙视。不是我自视高，你真的做的不如我。我没去打扰你的生活，我希望无论我有多伤心，你还能继续过你的生活。自己躲在这个小角落无病呻吟还是今年七月崩溃后的事情，更多的时间我把对你的喜欢藏在心里深深的地方看着你的生活。确实，我的无病呻吟让一两个即认识你又认识我的人听到。因为我需要像一个了解其中来龙去脉的人解开我打成无数死结的大脑。但我也极力在证明你的好和我的一厢情愿，并且把你当作并不知情只不过太善良的无辜者来叙述我是那个心理阴暗自卑的暗恋狂。尽管事实是什么你比我清楚。

  最后想说一条过来人的经验，假如你能看到的话。最后救了我的不是我的倾诉，不是别人的同情或者建议，而是我自己极力改变的愿望，和我那本素黑的小书。我因为那种愿望迫不及待的吸收身边一切把我这种一厢情愿的白痴、把自己当作悲剧主人公的幻想狂类的发疯女人贬低的一无是处的人说过的话、写过的字。用那些恶毒的话狠狠给自己的脑袋一闷棍又一闷棍。我是以貌取人的强烈反对者，所以之前我不爱为了别人的眼光改变自己的样子，可以说我是自恋狂，我只觉得就算长包、腿粗的像柱子、头发乱糟糟、衣服穿的不像个女人，可是我就是我，我想吃什么就吃什么，想睡觉就睡觉，如果谁因为我捯饬的很漂亮而喜欢上我，而对自然的我不屑一顾，那我绝对以肤浅为名不给他任何机会。可我想有个新开始，想彻底了断，所以才开始用最毁身体却最快速的方式减肥--绝食。而一个月掉二十斤肉的后果就是，面对最爱吃的肉，我经常的想吐，面对甜食，我只嚼一口就在嘴里挣扎这是要吐出来还是咽下去，而且绝对不再吃第二口。就算是心理最想吃的东西，我也只能像猫食似的吃两口，因为我的胃只有那么大了，不是可以控制，而是吃的已经满满的从胃塞到嗓子眼，喝水都顺不下去。最爱睡觉的我，从一天能睡十二小时以上变成了可能几天都不睡的夜猫子。我变得易怒、头晕心跳加速，常常失明。我缠上了烂桃花，也怪我自己，我想了解这世界上的金星和火星究竟有什么不同。这个改变的过程中，我逼自己与你隔绝，放弃所有能想起你的东西，躲开所有你存在的领域，甚至没有和朋友打声招呼就消失了。当我终于明白释然了以后，保证自己不会怨恨和期待，为另一个新目标开始努力的时候，我才回到原来的生活。

  当看到你这样对一个女生的时候，心理有说不出来的寒凉。不管你信或不信，我从没把她当作情敌，我只把她当你此生最爱。我想的是，如果你能和她有个好的结局，我愿意把我的爱藏在心里一辈子默默祝福你们，不去打扰你们的生活。不管她做的对或不对，都不应该对一个女孩子做这种杀无赦的狠招。真奇怪，你现在口口声声说的忘不了，那么爱，你是这么爱的么，让她每天生活在被陌生或熟悉的人戳脊梁骨的日子，让她无法开口说出任何的句子。你这种爱小气的像抠抠索索的上海老太太，直到看到这些才明白，原来就算是最爱，你所能给的爱也只有那么少。无论是爱谁，你始终最爱你自己，不管这个人是你生命中多么重要的人，你唯一做的只是让自己不受伤害。这不能怪你，应该是与生俱来自我保护的本能吧，你就是这种人，总是因为个人魅力身边围着很多人，表面上是那么的真诚和重情，可实际上内心却不肯把真心分给任何一个人，因为你不需要，就算不给别人真心，你也能得到你想要的。你不知道么，有没有心不是所有人都察觉不到。有些东西你觉得你得到了其实根本就不属于你。这句话不是完全说你，也是给我自己提个醒，要真心的对别人，如果做不到的话，宁可远离也不虚情假意。又三点钟了，我胃里的大盘鸡还在胃里硬硬的铬着，就跟我吃进去的不是鸡而是橡胶一样。我得睡觉了。

  希望一切都有个好开始，ff，大叔、枚枚、妍妍...不管你们的生活以后会不会有交集，就算没有，我也希望你们各自都能幸福。我还是那么爱幻想，仍然相信这个世界上会有那个对的人存在。这是一个人用亲身经历为例告诉我的，这个世界上真的有那个人存在，当你认识他的时候，你就会知道，就是他。他就是那个对的人，不是最好的最完美的，就是最对的，再好的人也不会让你改变主意。你们会生活在一起一辈子，你们会死心塌地的挣钱生妞或小子，然后会在吵吵闹闹中度过一辈子。我信你说的，你说的总是对的。那我就等，不被自己的孤独虚荣或是空虚无助迷住眼睛，用心去感受这个人的气场。我能做的，就是完美自己并等待，直到遇到这个对的人，除了我他找不到别人更适合他，就行了。